Vous savez, parfois, le sexe me déroute complètement.
Le sexe peut paraître déroutant et compliqué,
mais en fait, c'est très simple.
L'homme prend son pénis,
le met dans le vagin de la femme,
éjacule
et elle meurt.
Elle meurt ?
Non, attendez, je pensais à autre chose. C'est...
J'ai l'impression que je devrais sortir et baiser,
mais j'en ai pas vraiment une envie folle.
C'est pas une véritable envie.
Je fais ça dans la voiture en espérant que quelqu'un va ouvrir la porte et entrer.
C'est pas vraiment... Il n'y a pas vraiment d'envie.
Je voulais juste dire que je vous trouve très drôle.
Merci beaucoup.
Mais ce que vous avez dit sur les filles jeunes, ça m'a interpellée.
Parce que c'est pas vrai. On n'est pas toutes comme ça.
Vous pouvez être plus claire ?
Les gars plus âgés me font vraiment de l'effet.
- Ah bon ? - Oui.
- Vous avez quel âge ? - 26 ans.
Ça vous fait de l'effet, non ? Ce nombre.
Je peux vous demander pourquoi vous préférez les gars plus âgés ?
J'en sais rien. Les gars de mon âge sont plates.
Ils se croient tous géniaux.
Ils débordent d'énergie, ce qui me soûle,
et ils sont tout roses et tout doux comme des bébés.
- Oui, c'est vrai que... - Les mecs plus âgés sont plus cool.
Vous avez abandonné l'idée, ça vous rend plus détachés.
Vous avez la peau flasque et sèche.
Et vous sentez bizarre.
- On sent bizarre ? - C'est clair. Je peux ?
Vous sentez.
On sent quoi ?
Je sais pas, vous sentez...
le mort. C'est super sexy.
Vous sentez bon, vous aussi.
C'est normal, la pelote jeune, ça sent bon.
Ostie.
Je sais. Tu viens de toucher le gros lot, pas vrai ?
Je sais que tu es la meilleure chose qui me soit jamais arrivée, apparemment,
mais je suis pas sûr qu'avoir une relation avec...
Une relation ?
Qui t'a parlé de relation ?
Te voilà. On peut y aller, maintenant ?
Mon Dieu, t'es trop vieux.
- Quoi ? - Tu es trop vieux.
T'es un vieillard.
Oui, je suis plus tout jeune.
- Vas-y, dis-moi ton âge. - J'ai 42 ans.
Presque 43 ans.
Je suis né en 1967.
Crisse, c'est super vieux.
Je me rappelle quand le ciné coûtait 3 $.
Oui, putain.
Et quand on fumait dans les avions.
Ostie, c'était il y a super longtemps.
On m'a retiré une varice, l'an dernier.
Oui, ma mère aussi. T'arrête pas.
J'ai voté pour Mike Dukakis.
C'est qui, ce type ?
Je suis plus vieux que les joueurs de base-ball.
Sauf Jamie Moyer, je crois. Il joue encore pour les Phillies.
Je t'appelle ou...
Non. Mais c'était génial. Merci.
Les envies sexuelles doivent venir de quelque part, il s'agit pas que de sexe.
Il y a quelque chose derrière le sexe. Mais on l'ignore, c'est étrange.
On se sert du sexe pour arriver à quelque chose.
On s'en sert pour fonder une famille.
Vous voulez pas vraiment le savoir parce qu'on a séparé ces deux choses,
mais le but du sexe, c'est de faire des bébés.
Ça existe que pour cette raison,
mais on est tellement narcissique, qu'on a séparé...
Tout ce qu'on veut, c'est :
On veut juste...
C'est bizarre comme comportement.
On veut juste vaporiser du jus, sans raison.
Mais en fait, ce besoin, c'est le besoin de procréer.
Un ado en chaleur pense : "Je veux un bébé. Oui.
Je veux un bébé tout mignon dont je vais pouvoir m'occuper.
La vache, mec.
Regarde-moi ces tétons.
Je veux qu'elle nourrisse mon petit bébé avec ses tétons."
Eh oui, en fait, c'est ça.
Mais on a séparé les deux choses. Les animaux doivent nous trouver stupides.
Les animaux doivent nous regarder en pensant :
"Il ne savent pas ce qu'ils...
Il jouis sur ses tétons. Quel con, ce type."
Genre...
Pour eux, c'est vraiment ridicule.
Passons. Je suis papa.
Je suis papa. Pourquoi ?
Pourquoi ?
C'est marrant de voir ce qui fait applaudir le monde.
C'est intéressant.
Tout d'abord, dès qu'on dit : "J'ai des gamins."
"C'est bien, ça."
"Je les ai avalées toutes les deux."
"J'aurais peut-être dû... J'aurais dû attendre.
C'était un applaudissement précoce. J'aurai dû me retenir."
Certains parents sont passables.
Mais y en a, c'est des vrais cons.
Bonsoir.
Je peux avoir votre attention, s'il vous plaît ? Oui.
Merci, et bonsoir à tous.
Comme toujours, nous remercions ceux qui s'investissent pour l'école
et présentent des idées.
Sauf que vous utilisez pas nos idées et que vous nous écoutez pas.
Jay, vous ne pouvez pas dire ça. Soyez juste.
Je suis plus qu'heureuse d'étudier les idées proposées.
Chris est venu nous parler de différentes façons d'inclure
plus d'activités physiques dans le cursus pour gérer le problème de fatigue générale.
- Pardon, vous pouvez répétez ? - Pardon ?
C'est ma première réunion parents-profs.
- Merci beaucoup d'être venu. - Merci.
Qu'est-ce que vous entendez par "problème de fatigue" ?
Oui, moi aussi, j'aimerais bien savoir.
Moi aussi, c'est ma première réunion parents-profs.
Je travaille. Ça arrive.
Le problème de fatigue a été identifié lors du premier trimestre de l'année scolaire.
C'est une baisse de l'intérêt et de l'énergie des enfants de cette école
qui se produit vers midi ou après le dîner.
C'est à cause du dîner.
- Ils doivent manger trop vite. - Non, c'est autre chose.
Vous les démoralisez. Vous leur faites ingurgiter des théories.
Vous ne leur dites pas qui ils sont.
Pour l'instant, on va se concentrer sur le manque d'activité physique.
On n'a toujours pas de gymnase à cause de l'inondation de diarrhée.
- Excusez-moi. - Oui.
Je m'appelle Nancy Cartesian.
Je suis la mère de Never Cartesian.
C'est pas vrai.
Il a clairement été touché par ce syndrome de fatigue.
À mon avis,
c'est à cause de la nature trop compétitive de cette école, des enfants...
J'ai lu un truc sur la méthode d'enseignement Reggio, d'Italie.
C'est comme Montessori, en plus créatif.
Quand est-ce qu'ils vont danser ?
C'est les cours théoriques.
Vos programmes datent des années 70. Qui enseigne les maths, aujourd'hui ?
On a pensé mettre en place des sports de compétition.
Je pense qu'on devrait plutôt développer leur côté créatif.
- Vous n'y êtes pas du tout. Ce problème... - C'est pas juste... C'est l'école, non ?
Je veux dire, l'école, c'est plate.
Non ?
On fait ce qu'on peut pour l'améliorer, mais c'est pas...
Au bout du compte, y a une limite parce que c'est l'école.
L'école, c'est plate.
Vous vous souvenez ?
- Je peux en avoir une ? - Oui.
Merci.
Je crois pas que votre idée de "l'école, c'est plate"
va beaucoup marcher.
Je dis ça comme ça.
Je sais. Je sais même pas pourquoi je suis venu.
Je me suis dit qu'il fallait au moins aller à une réunion parents-profs.
Je me suis dit la même chose.
- Votre fils... - Serge.
Désolé, je ne connais pas les noms.
C'est pas grave.
Il est dans la classe de ma Lily.
Oui, je sais.
Serge me parle sans arrêt de Lily. Il est carrément fou d'elle.
Je le savais pas.
Lily ne s'est pas fait beaucoup d'amis dans sa nouvelle classe.
Ça vous tenterait qu'ils jouent ensemble ?
Vous êtes pas en train d'essayer de me coller votre bite ?
Non, je veux juste...
Vous pouvez le déposer et vous en aller.
Lily est une solitaire. Je voudrais qu'elle ait un ami avec qui jouer.
D'accord, parce qu'il n'y a plus rien qui rentre par là.
Cette merde est fermée pour une durée indéterminée.
Ça me gêne pas, j'aurais pas besoin de tout ça pour qu'ils jouent ensemble...
Alors, on fait ça quand ?
Vos enfants vont jouer ensemble ?
Parce que Never aimerait beaucoup se joindre au groupe.
Non.
- Non, on faisait que... - Non.
- Mon Dieu, je me sens super mal. - Pas moi.
Cette femme est une trou de cul.
Vous avez rencontré Never ? Ce gamin est une vraie petite merde.
Normal, il sort d'un trou de cul.
Parfois, j'ai l'impression que... Je n'ai pas d'amis.
Et pourquoi ça, d'après vous ?
J'en sais rien.
Vous pensez que c'est parce que vous êtes gros ?
Qu'est-ce que vous... Vous me trouvez gros ?
Je vous demande si vous vous trouvez gros.
Non, vous m'avez demandé si je pense que j'ai pas d'amis parce que je suis gros.
Parce que...
vous pensez que vous êtes gros.
Les filles, Serge est arrivé.
J'allais vous prendre au mot et profiter de ce temps libre pour faire des trucs,
mais j'ai rien pu organiser. Ça vous gêne si je reste ?
Non, pas du tout, entrez.
- Enlève tes souliers, mon chéri. - Il est pas obligé.
Si, croyez-moi, il marche dans la merde de chien pour rire.
Vous avez du vin ?
Quand est-ce que vous avez divorcé ?
On s'est séparé il y a environ deux ans, mais le divorce a pris des plombes.
Serge mange des arachides ?
Oui et sa mère adore le vin.
Crisse, je suis désolé.
- Ça vous va ? - Oui, pas de problème.
Je pense...
Épluchez les carottes. Je m'en occupe.
Mon Dieu, c'est super bon.
C'est juste du riz et des haricots.
Vous comprenez pas.
Je rentre du boulot, je fais des pâtes au fromage
et je mange ce qui reste pendant qu'il prend son bain.
J'aimerais bien que papa fasse des pâtes au fromage.
Écoute-moi, ma puce,
tu devrais être contente que ton père te fasse à manger.
- Tu devrais être reconnaissante. - Ça veut dire quoi ?
Elle sait très bien ce que ça veut dire.
Dénoncée par sa propre grande sœur, ça me plaît.
Et où est le...
Le père de Serge ?
Désolé. On ne devrait jamais rien demander, pour être sûr de ne pas se planter.
- On sait jamais. - Excellente idée.
Les gens peuvent être bêtes. Ils disent : "Où est ta femme ?"
Comme s'ils n'avaient jamais entendu parler du divorce ou de la mort.
Et ils disent : "Je suis désolé."
Vous étiez pas désolé quand j'étais coincé dans un mariage merdique.
La plupart des divorcés sont déprimants.
Ils sont perdus.
Vous vous en sortez bien. Vous êtes un très bon père.
- Quoi ? - Comment vous pouvez le savoir ?
C'est parce que je suis dans la même pièce que mes enfants ?
Rien qu'en vous pointant, vous êtes le père de l'année.
Vous êtes là, vous épluchez les carottes. Vous êtes épatant.
- C'est offensant pour les pères, ça. - J'espère bien.
Les pères devraient être offensés. Ils sont nuls.
Un peu de sérieux.
Vous allez vraiment défendre les pères ? Comment il était, le vôtre ?
Pas souvent là.
Acceptez le compliment. Vous êtes un très bon père.
Merci.
Papa, on court après Serge.
C'est super, ma chérie.
Vous m'avez dit son nom, mais j'ai oublié. Comment elle s'appelle ?
Ça n'a pas d'importance.
Mon Dieu.
Quelle a été votre pire pensée envers vos enfants ?
Je sais pas, vous d'abord.
D'accord.
Je ne frapperais jamais Serge, jamais.
Mais parfois, j'ai envie de lui taper dessus.
Je me l'imagine, c'est comme un rêve.
Voyons, c'est pas grave, ça.
Mais je ne pense pas à ça quand il désobéit
ou que j'ai du mal à le gérer. C'est pas ça. C'est juste...
J'y pense quand je m'ennuie.
Ou quand j'en ai marre d'être mère
ou quand il m'ennuie.
J'ai envie de lui coller mon poing dans la figure, à cet imbécile.
Mon Dieu.
- C'est horrible. - Je sais.
- Mon Dieu. - Je sais.
- Ostie. - Bon, à vous.
Je sais pas, j'ai un blanc, tout à coup.
Allez.
Y a rien qui me vient à l'esprit.
C'est pas juste. Espèce de salaud. Vous voulez que je brûle seule en enfer ?
Mauvais...
Quoi ? Allez.
D'accord, vous savez quoi ?
Je pensais au 18e anniversaire de Jane.
C'est le jour où je ne serai plus le père de mes enfants.
C'est le jour où je deviens juste un type, plus papa.
Je deviens un mec parmi d'autres.
Je pense que ce jour-là,
je vais sans doute me suicider.
Mon Dieu.
Faites-le donc maintenant.
Mon Dieu, vous êtes le type le plus déprimant que je connais.
Je vous déteste.
Je m'éclate comme une petite folle.
Pamela ?
Tiens, coucou, Serge, ta mère est un peu fatiguée.
Elle a encore bu trop de vin.
Maman, réveille-toi.
Mon chéri. Bon, on y va.
Merci pour tout.
- Au revoir, les filles. - Vous partez ? Bon, eh bien...
Mets tes chaussures.
C'est parti. Au revoir et encore merci pour tout.
- Pas de problème. - Allez.
À bientôt.
Merci d'être passé.
J'ai jamais réussi à baiser une fille juste grâce à mon physique.
Je le sais. Mon physique ne m'a jamais rien apporté.
C'est pas comme si je me disais : "Je suis moins beau qu'avant, je vais faire quoi ?"
Rien ne m'est jamais tombé dans les bras. Mon physique ne m'a pas permis de baiser.
Je n'ai jamais été le genre de type qui rentre dans une pièce et les femmes font...
Elles font tomber leurs micros et commencent à se caresser
le vagin et l'anus en même temps.
Je ne suis pas ce genre de type.
Ces types existent.
Mais je n'en fais pas partie.
Quand les femmes me voient, elles font...
Et je dis : "Oui, je sais, mais laissez-moi vous parler une minute."
Et plus tard, elle se dit : "J'arrive pas à croire que je couche avec ce type bizarre."
Et moi : "Je sais, c'est étrange, mais ça arrive. Je fais ça..."
Je sais pas dans quelle position on est pour qu'elle fasse ça
et que moi, je fasse ça...
Je lui mets juste des coups.
Et elle se dit : "Franchement ?"
"Oui, j'aime que ça. Je ne... Le reste marche pas. Désolé."
Je n'arrive pas à m'organiser comme il faut.
J'ai m'impression d'avoir la tête sous l'eau.
Je suis débordé par tout ce que j'ai à faire.
Vous avez déjà entendu parler
d'une personne qui était mourante
et cela vous a donné une érection ?
Quoi ?
Non.
Ça ne m'est jamais arrivé.
Ça m'est arrivé, à moi.
[French - Canadian]